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主题 : 【原创】大青山
万法皆由缘
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楼主  发表于: 2016-08-08 22:14

【原创】大青山

管理提醒: 本帖被 灵珠子 从 ≌≌诗词文学≌≌ 移动到本区(2016-08-08)
一穴之朝山



        
此诗在“风光旖旎”、‘“阿难”两位易友的帮助讨论下,修改二次,共三个版本:

【初版】(折腰体)
             大青山
青山似美人,礼拜敬如神。
云遮峰半隐,不使惹红尘。



【二版】
             大青山
踏露访清晨,爱山如美人。
云遮峰半隐,勿使惹红尘。


【三版】(折腰体)
             大青山
青山似美人,静静立清晨。
云遮峰半隐,不使惹红尘。

2016年8月8日作于广西龙州大青山
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    沙发  发表于: 2016-11-13 12:24

    "云遮峰半隐,不使惹红尘",读来见诗如见人,好句!

    此二句,俱备了怜爱之情、含蓄之韵、抑扬收放之调、阴阳互化之理、动静相成之境,血肉丰满,中有骨力。

    “不使惹红尘”温文而斩截,以白话入诗,因有“云遮峰半隐”相衬,卓然成立,有胆量,有手眼。

    如是把酒论诗,此二句堪浮一大白。

    忽记起灵兄“野径不逢人”一句,淡然天成。此二句亦是自然而出,而别具理趣也。
    楼主留言:
    品诗知己
    [ 此帖被阿难在2016-11-13 12:45重新编辑 ]
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    板凳  发表于: 2016-11-13 12:44

    回 12楼(阿难) 的帖子

    灵老师非是专心作诗之人,信手写来,竟得此佳句,真所谓“自得天机自长成”。

    之前“野径不逢人”一句,已令我读之一笑,此二句更可开颜也。

    “青山似美人”以俚俗语起句,清新而突兀。惜乎“礼拜敬如神”一句稍粗糙刻意,承接不力,于整首诗中,稍离诗境,稍脱情意。如蒙斧凿,使之自然,则此诗乃是不可多得之佳作也!
    楼主留言:
    呵呵,其实是面向大青山敬拜山神土地,借意写了这首诗,已增加了当时的图片了
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    3楼  发表于: 2016-11-18 09:55

    回 20楼(风光旖旎) 的帖子

    风光兄好见解。

    折腰体并非绝对不好,“从中失粘”而已。如气势好,情意连绵,诗义贯通,反而有跌宕奇崛的意趣。一般情况是不好用,怕出毛病,故此类诗作很少。

    我是格律糊涂派。一方面是不熟悉格律,不会写;一方面是不会背诵平水韵,也不晓得古仄声而今平声、古同韵而今不押韵之类的情况,该如何处理。所以来个差不多就行了。

    但是,格律诗的精髓,毕竟在于格律,还是要有风光兄之通晓格律者,方能维护格律诗的生命力。在如今,这是很不容易的。
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    4楼  发表于: 2016-11-18 09:57

    灵老师改诗之前,我还有些想法,干脆写出来供参考:



    开始鉴赏之时,倒是没有想到是礼拜山神的意思。

    按照王国维“有我之境与无我之境”的论点,“野径不逢人”,淡远类似陶令,可称无人之境。“云遮峰半隐,不使惹红尘”,
    为“我观物”,算是有我之境。

    “有我之境,以我观物,故物皆著我之色彩”,是以存在“我”与“物”之关系。

    “礼拜敬如神”。是“我”在礼拜,明确有主角“我”。

    “我”礼拜,然后以“我”之眼之心,道出“云遮峰半隐,不使惹红尘”,内在逻辑是顺畅的。

    ——以上是明白第二句含义之后的补充看法。

    考虑到:

    第一,离开风水论坛的语境,一般读者会疑问:既是青山如美人,却为何要礼拜?——“美人”与“礼拜”之间,有令人疑惑处。

    第二,“礼拜敬如神”,还是以“我”为主,“我”认为青山如神。如此则还是稍有隔阂。联系到“云遮峰半隐,不使惹红尘”,
    则不如直接就说青山“是神”,而不是“如神”。实际上,礼拜之时,就完全“是神”,方堪礼拜。

    综上,“敬如神”还是稍隔。

    那么,有两种参考意见:

    其一,直接状物,而不说“我”之“礼拜”。

    其二,如要说“我”礼拜,则可说成“敬其神”的意思。那么,“云遮峰半隐,不使惹红尘”,直承“其神”,而不是承接礼拜之“我”。如此则更顺当。
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    5楼  发表于: 2016-11-18 10:05

    相比于修改之作,我倒是更喜欢“青山似美人”的起句,跟三、四句非常协调。但因其平俗,故对于第二句的要求就更高,一般的力量、一般的诗义,只能大概顺过去,内里是承接不好。

    所以我盯紧原来的第二句,希望它跟一、三、四更够并肩同畴。

    我的想法,是集中精神修改原来的第二句,可能优于现在的修改版。

    修改版的一、二句,是二句好,其好,却也是从“青山似美人”变化过来。


    按说,“爱山如美人”也行。但章法上,这句跟三四句之间,转折不够,太实在。产生的意思,只是——我爱山如美人,但是大自然不让我看清楚。——如此一来,就把“红尘”二字,完全跟“我”对应,局限于“我是凡夫俗子”的意思,内涵就大打折扣了。
    楼主留言:
    说得深入意明,容我再想想
    [ 此帖被阿难在2016-11-19 10:51重新编辑 ]
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    6楼  发表于: 2016-11-20 12:53

    回 27楼(灵珠子) 的帖子

           其一,“勿使”主观性、目的性很强,如神秀“时时勤拂拭,勿使惹尘埃”。“不使”内涵比较广。二词义虽很近似,但比较起来,此处用“勿使”生硬些,“不使”就无懈可击,我看不用改了。

           其二,关于“静静立清晨”。

           诗境以虚实相生为妙。

           首句“青山似美人”,很明显,“青山”为实,“美人”为虚。

           三四句“云遮峰半隐,不使惹红尘”,“云遮峰半隐”为实,“不使惹红尘”为虚。因为此二句具有理趣,一实一虚就非常好。

           回头看第三版本的“静静立清晨”。 “静静”是实写,“立”是实写,“清晨”是实写,完全是实,感觉就太实了,诗意不够。章法上,至此
    作为承接的第二句就沉下去、起不来,不够跌宕。


          我尝试用半虚半实说理的方式,参考《洛神赋》的“神光离合,乍阴乍阳”,直接说“其神若真若幻、亦真亦幻”的意思。现改动这一句——“青山似美人,真幻在其神。云遮峰半隐,不使惹红尘。”

           看看这样改,能否启发出更好的思路。
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    7楼  发表于: 2016-11-20 13:01

    回 28楼(阿难) 的帖子

    这样改格律又好像不对。烦请风光旖旎兄点明一下。
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    8楼  发表于: 2016-11-21 21:00

    回 34楼(灵珠子) 的帖子

    呵呵,慢慢来改。

    这诗好,改起来够味。

    算不定,哪天灵老师行山就得妙句了。呵呵。
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    9楼  发表于: 2016-11-21 21:18

    回 32楼(风光旖旎) 的帖子

    风光兄费心了,多谢!
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